Услышано в Одессе

Загрузка...
Загрузка...

pokolenie-x-com-1478098884nk84g-520x191

Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!…

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
– Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

– Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
– Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…

– Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

– Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!

На пляже: – О, молодой человек, да у вас эрекция!
– Отойдите, женщина, это не вам!

– Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
– Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

– Ой, у Мойши такое горе…
– Что случилось, что?
– К нему ушла моя жена.

– Скажите, вы часом не с Винницы?
– Нет, я не с Винницы.
– О! Так мы с вами земляки!
– Это как так?
– Я тоже не с Винницы!

– Сара, позвольте Вами повосхищаться!
– А руками трогать будете?
– Конечно нет.
– Ну, а смысл тогда?

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает,
одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
– Сара, кто это?
– Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

– Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
– Не помню, раза два или три…

Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали,шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
– Я вас умоляю, мама…в кого сейчас можно влюбиться?!
– Ой, неужели таки сложно найти жертву?!…

Сарочка, ну как там Ваша красотуля – дочечка?
Всё не замужем?
– Пробуют, хвалят, но не берут!!

Абрам звонит в скорую:
– Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

– Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
– Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут
надо!
– Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

Абрам, как жизнь?
– Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

– Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом я их пересчитаю.

В одесской гостинице
постоялец обращается к дежурной по этажу:
– Послушайте.., в моей постели клопы!
– Ой, не смешите меня!….. За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

– Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
– А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!

Одессит – это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского… И все это к фаршированной рыбе!

СМС жене:
– Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
– Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что – ли?!
– Да тут я, тут.
– Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

Мадам, а может мы с Вами…как – нибудь…по чашечке кофе!?
– Извините, но я вышла из того возраста, чтобы “как-нибудь”!

– Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!

-Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить…
-Роза! Скока можно!!!???….ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!

Источник