Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть…

Загрузка...
Загрузка...

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.  Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.

Мужик возмущенно:  — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:  — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.

Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.

Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!

* * *

Поссорилась с мужем..

Не разговаривала с ним целый вечер..

Спать легли тоже молча..

Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо.

И Тогда он заржал: “Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?”

* * *

А почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

 

* * *

– Ты что разместил объявление на сайте знакомств?

– Не бери в голову, я ради прикола.

– Как это не бери в голову – 0 просмотров! Аж стыдно за такого мужа…

 

* * *

Лето в этом году работает по графику:

Сутки через двое.

* * *

Сын: папа, меня усыновили?

Я: пока нет, но мы не теряем надежды.

* * *

Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат.

И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится.

Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку.

Второй:

— Ты чего это?

— Дык, у меня ж беда, Вася. Вон — жену хоронят…

* * *

— Где ты был 3 дня?

— Пил.

— Изменял мне?

— Блин, откуда я знаю?! Я же пил!

* * *

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:

– Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить.. (Тишка – приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит).

– Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?

– Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, – пусть сам ловит, не маленький…

* * *

Всё-таки паззлы – суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.

Хочешь, чтобы тебя не перебивали – молчи.

* * *

– Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.

– Ну и что ты ему посоветовал?

– Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

* * *

Муж, придя домой, говорит жене:

– Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.

* * *

Шумахер поехал с женой на сафари в Африку.

Собрались ночевать. . Поставили полатку… Утром жена слышит топот вокруг палатки, выглядывает, а там – лев гоняется за Шумахером.

Она кричит ему: Мишель, беги быстрее, он тебя догонит!

Мишель: — Хер он меня догонит, он уже на третий круг опаздывает!

* * *

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.

— А какая у тебя была?

— Икс-пи.

— А стала?

— А стала виста, бэйби.

* * *

В кафе:

— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.

— Чего-чего?

— Что « чего»?! Водку давай неси!

* * *

Однажды, я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошла половина лета.

* * *